hits

Ukens kaktus

- Nei, jeg vil ikke ha bsj p snappen min!

 



Fr du mange sjuke tekstmeldinger eller snapper? Det gjr jeg.

Hver eneste uke fr jeg en real latterkule eller et raserianfall p grunn av ting folk lirer av seg i mine sosiale medier, p tekstmeldinger eller andre steder. Disse tenkte jeg smelle ut her litt snn dann og vann fremover. 

Hva skjer med hjernene til folk nr de fr barn? Endrer de seg over natten og gr fra vre relativt normale til tro at hele verden har interesse av nr deres barn gulper, bsjer og tisser?

SVARET ER DESSVERRE JA! 

Ingen er nemlig mer sinnsyke enn nybakte frstegangsforeldre. Naturlig? Ja. Kunne de prvd begrense denne naturligheten til gjelde nr familie? Ja, igjen!

Tror du jeg syntes det er s jvlig interessant f en snap av en nedgulpet seng eller den grnne bsjen til ungen din?

Eller se bilder av det p din ellers freshe instagramkonto som egentlig handler om noe helt annet?

I s fall skal jeg faen meg huske det neste gang jeg har mensen. Tror sikkert at det vil vre fristende for alle om jeg sender ut en av mine blodige tamponger eller gjennomtrukkede bind for illustrere hvordan det str til nr tante rd er p besk. For ikke snakke om hvordan den stakkars doen min ser ut dersom jeg blir matforgiftet (bank i bordet). Det har skjedd to ganger, og det er ikke noe vakkert syn, kan jeg love deg. Doen s ut som noen hadde blitt maltraktert og skylt ned. Vil du ha flere detaljer? Ikke det, nei. Tenk over det neste gang poden din er drlig i magen, og du syntes det er helt naturlig snappe det eller snakke om det nr venninnene mtes for frste gang p lenge. Bruk heller friminuttet med dine barnlse venner til snakke om alt det du ikke kan snakke om ellers. 

Sist dette skjedde (ja, det har skjedd flere ganger) var da jeg skulle stelle i stand til julebord hjemme. Da min venninne som nylig hadde blitt mor gikk for sjekke at poden hadde det bra, hvisket en av venninnene:

- Hrte du det?

- Hrte hva? Nei, jeg ordnet jo med maten.

- Hun la ut i detalj om avfringen til Stian.

- H????

Venninnen min var grnn i trynet. Jeg var bare glad for at jeg slapp hre det. Fint at du har blitt mor og frt genene dine videre. Og jeg vil gjerne ha snaps av dine ste sm krapyl. Men ikke av avfringen, gulpet, melkesprengen eller gris og oppkast. Send heller et nusselig bilde nr de leker og har det hyggelig. Takk. 

Tinder br komme med varseltrekant

Dette innlegget republiseres til glede for nye lesere. Opprinnelig publisert her. 

"Hvem faen er alle de folka som hevder de har funnet kjrligheten p nett?
Det er fristende tro at de ulike selskapene fabrikkerer suksesshistoriene sine. Sannheten er at "vanlige" folk p Tinder ufrivillig blir dratt inn i en verden av lgn og klamydia. Den jvla appen burde komme med varseltrekant."

Rasende venninne (35)



 

Jeg snurpet munnen sammen. Tiraden hennes var srs hylytt, og jeg flte at samtlige folk i den lille intime baren glodde p oss. Billett merket peiskos og rdvin, du. My ass. 

- Du er en amatr og m innse det. Du er nyskilt, og da du var p kjttmarkedet sist, s var ting mye enklere. Internett fantes ikke, og fristelsen begrenset seg til sekretren p jobben. Hvor har du vrt de siste rene? Tinder er en jvla sex-app, kun egnet for uflsomme sjeler med bindingsangst og et bekreftelsesbehov normale folk ikke aner rekkevidden av. Hvorfor har DU profil DER? Det er IKKE der du finner en bonuspappa til kidsa. Menn p Tinder stikker bare innom nr du har barnefri. Trust me. 

Hun s ulykkelig p meg i det mine vise ord gikk opp for henne. Min venninne har nettopp skilt lag med mannen og var tydeligvis ikke srlig klar for vre alene etter r i tosomhetens trygge favn. Selv har jeg vrt singel noen r og flte det var min plikt opplyse henne om kjttmarkedets brutaliteter. Men nei. Hun ville ikke hre og sveipingen begynte. En gift mann som pstod han var singel og en omgang med klamydia senere, satt hun og blandet saltvann, snrr og rdvin.

Les mer: - Jeg kan ha delagt et bryllup



- Problemet er at folk, srlig menn sier hva som helst for komme ned i buksa p deg. I tillegg er det slik at nyhetens interesse rr. Etter hvert er du yesterdays news, for snakke mitt sprk. I tillegg er det helt stuerent date flere p en gang. Kan ikke du, kan en annen. For en gammel romantiker som meg som er stor fan av monogami, er det tungt svelge. Tinder er ikke stedet, med mindre du er into casual sex. Det er ikke jeg. Og det er ikke du heller. 

- Men du har jo vrt i bryllup to ganger i r. Mttes ikke begge parene hverandre p nett?

- Stemmer det. Men jeg tror ikke et sekund p at det er regelen. Det er unntak. Dessverre. 

- Vi bor p feil sted. Hele Oslo Vest er en pool av golddiggere og menn som digger dem. S slipper de mas fra snne som oss. 

- Ja. Nr jeg ser hvem min eks omgs, s ser jeg bare lepper og pupper og Chanel-vesker. Ikke noe galt i det, men liker han disse jentene, hvordan i alle dager kan han ha likt meg da? DET skjnner ikke jeg. 

- Men det er hp. Min gamle playboykompis fant jo plutselig kjrligheten og lever og nder for rekke hjem fr henne p hverdager, s han fr tent alle stearinlysene fr hun kommer hjem. Klisjalarm. 

- Hahahaha. 

Pling. Det vibrerte i iphonen hennes. Hun tok den, og ansiktet ble blodrdt. 

- Herregud. Det var han fyren. Han har visst gitt kona klamydia ogs. Det er uvr oppi sen n, for si det snn. 

 

Ukens kaktus: Hvorfor er Bogart dopet?



 

Det er bare innrmme at jeg er litt skeptisk til katter. Jeg ser for meg hvordan det ville vrt ligge i horisontalen mutters alene sammen med en mjauende katt og den hadde begynt gnage p liket for unng sulte ihjel. Litt av en kattepine. 

For alle har jo hrt om the crazy cat lady. Det er den gamle jomfruen som ikke har noen mann og som bor sammen med den hersens katta. Hadde jeg ikke visst bedre hadde jeg tenkt at det var katta som hindret beilerne i n frem til dama. Katta som skulle vre hyggelig selskap i pvente av en mann, viser seg vre den egentlige grunnen til at det gr vinter og vr. Kanskje stemmer det, rett og slett fordi folk nrer en viss skepsis til aleneboende kvinner og menn med katter. Gjr de ikke?



Man kan ikke bli et snt sinnsykt kvinnemenneske fr man har begynt dra p ra. Vi snakker vrengte hemorider, kaktuspigger p haka og yelokk tunge som betongklosser. Get it? Men som med alt annet starter det i det sm. I det knttsm.

Derfor ble jeg srdeles bekymret da Bogart kom inn i min venninnes liv.

Vi har forlengst passert tretti, og det er ikke til stikke under en stol at det er vinn eller forsvinn om noen r. Derfor forsker jeg holde koken hver eneste dag. Hva gjr min venninne? Jo hun flytter tilbake til smbyen vi kommer fra. 

Og fr seg katt. Og oppdager snap chat samtidig. Jeg blir rett og slett snap-spammet med kattebilder. 

Her flger en helt vanlig dag p jobben via snappen til undertegnede. Jeg har valgt tidspunktene jeg oppdaget snappene p og tittet gjennom dem. 

09:10:  Bogart er dopet



Svar: Viste seg at han hadde hatt en strre sjekk hos dyrlegen. Mor svimte nesten av. 

09:30: Vi gr p do inne i dag




Tre katte-snpps p tyve minutter. Hva i alle verden skjer? Jeg informerer de andre kollegaene mine som ler og ler. Underholdning p en svning fredag er ikke til kimse av. Men i mitt stille sinn tenker jeg at det pokker i meg er p tide med en prat om at vi er 35, ikke 75.....

10:00: Katta blser i dyrlegen og vil ut



10:30: Katta gir seg ikke



10:40: Hvordan ser jeg ut uten pels?



20:00: Sei, endelig......


Pju......

- Slik fr du brkete russ til holde kjeft



Hva er Ukens kaktus? Ukens kaktus er et ukentlig humoristisk stikk til den som fortjener det. Det er en fast spalte hvor jeg deler hverdagslige pinligheter, snodige problemstillinger og situasjoner jeg har dumpet borti. 

Mai er russetid. Man tenker kanskje ikke over det hvis man bor godt og sidrumpa p landsbygda der vans med kassettspillere er styen man blir utsatt for. Har du hovedstadshud lik fargen p en overkokt fiskesuppe og er stasjonert i gryta, blir ting med ett litt annerledes. Her snakker vi musikkanlegg som lager lyd slik at det fles som om skallen skal sprenges. 

For mitt vedkommende var mai 2005 eksamenstid. For gni det skikkelig inn var det i tillegg tropevarme p forsommeren, og min knttlille leilighet i femte etasje rett ut mot Hegdehaugsveien (Majorstuas mest trafikkerte gate), fltes ut som en badstue. I tillegg hadde jeg en trang hems hvor jeg krasjet hodet i taket hvis jeg ikke husket reise meg sakte nok opp om morgenen. Det sier seg selv at denne livsstilen i eksamensperioden (spise-lese-sove-lese) var lagt unna det de rdkledde hormonbombene drev med p utsiden av min verandadr. Selvsagt var det ekstra ille dagen fr en av mine viktige eksamener. Det er jo klart. 

Det startet s fredelig. Jeg inns at for f sove mtte alle vinduer og drer st p vidt gap, men det var jo ikke noe problem. Naboen hadde roet ned kveldsspillingen av soundtracket fra Notting Hill betraktelig den siste tiden. Den enslige nerden i tredje hadde til slutt forsttt at man ikke blir populr av spille horn, s han hadde sluttet ve hjemme. Miraklenes tid var ikke forbi. Jeg krp opp p den glovarme hemsen kun i frt en nusselig snoopy string truse. Her var det bare kaste serken. Oslo var blitt Honolulu, og jeg sverger at det var s varmt at jeg "hrte" palmesus og tropiske rytmer. Gardinene blafret i forsommerbrisen. Jeg sovnet fredelig, litt snn ekstra klam og vt i hret...

Frustrated sleepless woman
Licensed from: Jaykayl / yayimages.com

....og vknet med et rykk klokka 01.00. Hodet smalt i murtaket. Faen, s vondt det gjorde. Heldigvis unngikk jeg den muggete flekken denne gangen. Hva inne i helvete?? Etter ha sett mner og stjerner et halvt minutt oppfattet jeg lydene. Drrrrrr, bom, bom, bom, bom. Det var et fuckings rave party rett utenfor dra mi. Eller, det fltes mer som de var inne i leiligheten sammen med meg, fordi alle vinduene stod p vidt gap. Russen! Jeg tittet ut gjennom gardinene, og de hadde sren i meg parkert i busslomma ved Odeon (hot utested p begynnelsen av 2000-tallet). Der stod de og danset, drakk, spydde og klinte om hverandre. Stakkars crewet som mtte rydde opp fr neste "Turbo tirsdag" (ukens beste utedag der i grden).

- Blow my whistle, bitch! 

S de mtte alts tilbake til r 2000 da jeg var russ for finne en lt som dugde. Lta er s kvalmende drlig at den knapt kan kalles musikk. Det er som om Ragnarok strmmer ut av hytalerne. Hvordan kunne vi digge dette mlet? Men det gjorde vi da jeg var russ, og 2005-russen var intet unntak.

Tre timer senere....

Notting Hill-damen holdt p miste vettet under meg. Hun skrek ut av vinduet hver gang det var pause mellom ltene at hun skulle delegge bussen og drepe alle ombord (n overdriver jeg litt, men hun var rasende). En vestkantsnobb i hvit frottmorgenkpe og hret i en gullplastklype prvde vre fredsmegler. Hun stod nede i gata og snakket med dem. Jeg kunne hre at hun var rasende. Det rant finslipte banneord ut av munnen hennes. Beundringsverdig selvbeherskelse, kunne jeg konstatere. Selv overtrtt og overopphetet passet hun sprkkodene sine. Erre mulig? Det kke noe trkk over banning av den typen, som vi ville sagt der jeg er fdt og oppvokst. Hva er det med enkelte folk p denne kanten av byen?

Oppe p hemsen hos meg var det ogs ei som var heit i toppen. Det var tre timer til jeg skulle opp og ha eksamen. Helvetes drittunger. Jeg var s sinna at jeg kunne klort ut ynene p dem, vasket lshret deres med hot & sweet og deretter knust det perverst digre anlegget deres i tusen fillebiter for s slenge et muntert "god natt" over skulderen. 

Stillhet....

Et mirakel. Hva kan det skyldes? Damen med hret i en gullklype? Drapstruslene fra Notting Hill-damen? Bom stille. I en hel time fr....

- Blow my whistle, bitch! 

Nei, dette orket jeg ikke mer av. Som sagt s gjort. Jeg klatret rasende ned fra hemsen. Sprang ut p ballkongen og hylte i musikkpausen:

- N har dere holdt p lenge nok. Kan dere holde kjeft? Jeg skal ha eksamen om tre timer!

Stillhet. De tittet opp p meg og forskte la vre le. Notting Hill- damen var selvsagt ogs vken. Hun kikket opp p meg fra vinduet under. Der stod jeg i skjret av den oransje morgensolen i bare trusa. Jeg tittet ned p de bare brystene mine og stringtrusa med en smilende snoopy og plasserte kjapt to hender over brystene, mens jeg sa en smule spakere (men bare en smule!) : 

- Kan dere vre s snill vre litt roligere? Jeg har eksamen snart og ingen her fr sove av det brket deres. Vi bor i byen, men dette er ogs et nabolag. Vennligst vis hensyn. Dere har holdt i hele natt. Takk for oppmerksomheten. 

Jeg sov en time til. Stod opp og leverte en knalleksamen i halvsvne. 

Les mer: Mandag er ukens verste dag
Les enda mer: Daten min har visst samboer

- Daten hadde Donald Trump-sveis


Hva er Ukens kaktus? Ukens kaktus er et ukentlig humoristisk stikk til den som fortjener det. Det er en fast spalte hvor jeg deler hverdagslige pinligheter, snodige problemstillinger og situasjoner jeg har dumpet borti, gjerne p dating fronten. 

I disse dager hvor presidentkandidatene i USA fr store porsjoner med oppmerksomhet, blir jeg minnet p min affre med en fyr med hentesveis ala Donald Trump. Denne lille storien tenkte jeg dele med dere. Her er min forsinkede kaktus, hper dere liker den. 

Ikke aner jeg hvorfor fyren med hentesveis virket som en magnet p meg.Via venner hadde jeg ftt hre at han hadde tatt en mindre hrtransplantasjon, fordi han var livredd for at noen skulle oppdage det opprrende faktum at manken hadde begynt falle av. Nei, han var ikke en ung utgave av Donald Trump (hvis du ser bort i fra hret), men faktisk ganske kjekk.

Han ble selvsagt omtalt som "hentesveisen" i smug ovenfor venninnene mine. Ikke vet jeg hvorfor det blir snn, men det kan ha noe med det faktum at det var totalforbudt nevne ord som hr, kjpehr, hentesveis og transplantasjon i hans nrvr. For HAN hadde selvsagt ikke gjort noe snt. Hret hadde bare mirakulst nok grodd tilbake av selv. Dermed ble det hele selvsagt litt ekstra morsomt. Det hadde jo ikke vrt noe gy om han ikke selv hadde gjort et s stort nummer ut av det. Hva skulle vi gjort uten livslgnen? Den har reddet mang et menneske fra mte seg selv i dra.

Tilbake til hentesveisen. Tynn i toppen, men fast i kroppen. Med 40-rs krisen luskende rundt hjrnet var det klart at jeg var en brikke i hans lumske plan for lure alderdommen: Finn en halvveis ung snerten snuppe. Noe i toppen, noe i kroppen. Perfekt. For ham. 

Det ble en sommer jeg aldri glemmer. Fra dundrende forelskelse til dundrende nederlag. 

Som moren min sa:

- Nr du er s dum og setter i gang med en frtiring som fortsatt har hull i jeansen og capsen bak frem (for skjule hentesveisen?)

S utrolig irriterende at hun hadde rett. Fyren hadde hentesveis OG bindingsangst, viste det seg. I tillegg s er det en annen ting man ikke skal kimse av om man er en mann i 40-rene, og det er dalende sexlyst. Fyren var verdens steste og mest omtenksomme, men ha sex med en femten r yngre jente, nei det gidder jeg ikke. 

- God natt, sa han og snudde ryggen til ungdomskilden (meg) som l p den andre siden av sengen. 

Da jeg spurte "hentesveisen" om dette, sa han: Jeg orker ikke s mye av det lenger, jeg. Jeg har jo sullet rundt her alene s lenge jeg vet du. 

Nei, det vet jeg ikke. Farvel, vadecum, lommetrklr, viagra og portvin. YOU'RE FIRED!!

Conversation with the Producers of 'The Apprentice'
Licensed from: ImageCollect / yayimages.com

- Jeg tittet inn kjkkenvinduet hans som en stalker

Ukens kaktus er min helgespalte og et ukentlig humoristisk stikk fr helgen ringes inn!

Onsdags-middagene har blitt en herlig tradisjon. Lille lrdag er et viktig innslag midtveis i uken. Denne gangen var det min venninne Nanna som kom innom p besk. Vi hadde ikke sett hverandre p en stund, og samtalen gikk tradisjonen tro om livet og menn. 

Nanna: Herregud, s fint du har ftt det. Skl for din nye kk!

Jeg: Takk! *Krystallglassene klinker* Den er stor nok for to, men han der daten tok ikke imot tilbudet om bo her et par dager en gang. Selv om kken hans ble renovert. Er jeg s frasttende? N er det over alts. Det tok slutt rett etter jul. Oppfrselen hans suger, by the way. Han suger!

Nanna: Fyren er en idiot! Jeg derimot, begynte nesten grte p vei hit. Du bor jo rett i nrheten av der Thomas og jeg bodde fr. Jeg fr snn tvang, du vet, jeg fikk det for meg at jeg mtte g og titte i kjkkenvinduet hans. Men klarte la vre. Jeg vet det er feil, jeg vet. Men det er ikke alltid jeg klarer la vre...

Jeg: What? Don't go there! Jeg mener det. Titte i kjkkenvinduet hans som en stalker? Snn er ikke du!

Nanna: Nei! Men jeg gjorde det jo ikke da. Hva skulle jeg oppndd med det? Og hva skulle jeg ha svart om han tok meg p fersken, mens jeg trykket nesa mot vinduet hans? Tenk om jeg gr og ringer p p vei hjem etterp?

Jeg: Gi deg da! Det er bare snne tvangstanker du egentlig ikke har. Du tenker at du gjr det, men du gjr det ikke. Eller? *Titter skeptisk p henne* Det er livsfarlig bo i frste etasje. Min eks og jeg opplevde en gang at en fyr var nr ved spy inn vrt kjkkenvindu som stod p gltt en sommerkveld. Han kom veldig full hjem fra byen, uten kontroll p seg selv og hadde lagt seg i buskene som var litt hyere enn vinduet. Vi hrte mystiske lyder ved vinduet og fikk forhindret det, heldigvis. 

Nanna: H? Serr? 

Jeg: Ja, dessverre. Han fikk hjelp av min eks og noen andre til komme seg inn. Ser for meg at vi hadde vknet til oppkast p gulvet neste morgen. sj!

Jeg: Mens vi er inne p ekser, jeg skjnner at et brudd er vondt og snt, men jeg begynner skjnne at jeg er en ganske fri sjel. Jeg trenger ingen overlapper hvis jeg gr ut av en relasjon. Serist s skjnner jeg ikke hvor folk finner disse fyrene. Sster'n f.eks, jeg tror hun har vrt singel nyaktig en dag i sitt liv. Jeg fatter det ikke. Det str liksom linet opp snille og kjekke menn utenfor dra hennes. Mens her blir all skiten Gud har skapt p mannefronten feid min vei. Jeg skulle gjort som mamma sa og blitt sykepleier. De har snne ting som en mann elsker. Medisinsk kunnskap, teft og omsorgsgener i en salig coctail. 

Nanna: *Kremter* jeg tror alle, srlig pasientene skal vre glad for at du ikke ble sykepleier. Ikke for vre kjip alts, men du er ikke verdens mest tlmodige person akkurat...Og kjipe menn blir feid DIN vei? Hva med meg? Vi snakker narkotikamisbruk, utoskap, trekanter og angstrelaterte lidelser. Sl den, du!

Jeg: Who needs men anyway?

Nanna: Veit!! *Skler* 

To timer senere hadde jeg Nanna p trden. 

Sms: Takk for en nydelig kveld med mat, bobler og peniser! Jeg tittet inn kjkkenvinduet hans, det var mrkt og jeg ble ikke oppdaget. Jeg er visst en stalker!! 

Les mer: Tinder br komme med varseltrekant

Les enda mer: En krysning mellom Dracula og Christian Bale

Ukens kaktus:- Jeg er ndt til lne stringtrusa di

Hver helg skriver jeg "Ukens kaktus" som er et ukentlig humoristisk stikk til den som fortjener det. Dette er en spalte hvor mye av innholdet gr p komiske dating historier, men innimellom handler det om litt annet. Som i dag. Jeg tar tidsmaskinen tilbake til girlpower, Buffalosko, trance og utagerende festing. Yes, vi snakker om overgangen til r 2000, og den gangen jeg synes det var superkult valse rundt p skyhye sler, ifrt en bitteliten rosa topp med pskriften "No angel" som svidt flashet ringen i navlen (tatt hos en av de kule jentene p skolen med et iskaldt jordbrsyltetyglass som eneste bedvelse). Temmelig friskt. Dette var ogs ret hvor jeg i siste liten unngikk en tribal tatoo rundt overarmen, men fikk en sol p ryggen i stedet (unngikk tramp stamp ogs, noe som kan kalles flaks!).

Les mer: Han hadde p seg en bitteliten utvasket truse

Les enda mer: Hva skjer innenfor huset fire vegger fr en jente skal p date?
platform heel sandalret 2000 er minneverdig p mer enn en mte, som dere kan se. Ikke bare fordi jeg s ut som jeg gjorde, men fordi jeg flyttet hjemmefra. 19 r og til Oslo skulle jeg, hadde jeg bestemt meg for. Jeg kjente ingen, men det fikk s vre. Mitt frste kollektiv var i motsetning til de senere, ikke noe rl. Jeg slo meg ned p beste Frogner med et digert soverom og boltre meg p. Og siden resten av kollektivet skulle bort den helgen, var det perfekt at min venn Daniel kom for bo hos meg. Han skulle nemlig kjre skummaskinen p Hyperstate (raveparty i Oslo Spektrum), og jeg var i ekstase. Egentlig ville jeg jo p Hyperstate selv. Det var jo bare helt rtt og kunne danse under lilla og grnne lamper, f skum kastet over seg, drikke mengder med drinker og stappe i seg litt psykedelia med smurfer p. Not til det siste der. Utagerende festing fr andre seg av. 

Problemet var bare at Daniel ikke hadde noe ha p seg. P det tidspunktet hadde jeg bodd i Oslo i litt over en mnd og skjnte ikke at absolutt ingen fastboende stikker ta ut p Karl Johan hvis de ikke m. Jeg dro ham derfor ned til en av de harry klesbutikkene p Arkaden for finne en bukse i knsje farger, slik at han i det minste fikk litt kred nr han kjrte skummaskinen. 

- Denne er kul. Sjekk denne a, Mari. Neongul, med sm hull og sikkerhetsnler. Hohoho, perfekt. 

- Den er driiiiiit kul. Megakul. Kan ikke tro at du skal p Hyperstate as. Urettferdig. 

Jeg skottet bort p en hy tynn jente som forskte balansere p de skyhye hvite skoene sine. Hun s ut  som han kule i Babyloon Zoo, bare at hun var jente. Hele outfiten var i slv, med lyselilla romvesen "pelsballer" p hode. Driiiiit kult. Gjett hvor hun skulle.

Vel hjemme med buksa i boks, skulle Daniel skifte.

- Mari, det her lover ikke bra.

- Hva mener du? Passet ikke buksa?

- Jo, det er jo bare at boxershortsen synes gjennom. 

Det stemte. Blant de sm hullene kunne man helt klart skimte den hvite trange boxeren hans. Det var bare konstatere at den knallgule buksa ikke kom til gjre nytten i sterkt lys fra lamper og glow sticks. 

- Men du, hvilke strrelse bruker du?

- H?

- I stringtruser. Hadde jeg hatt p meg en snn, s hadde jo alt bare lst seg.

- Jeg bruker xs. 

- Kan jeg lne den?

- Lne?? Eh, den m du f. Hahaha.

Jeg fant frem en nyvasket sort bitteliten bomullsstring fra skuffen. Han tok den p seg, mens han holdt p le seg skakk. Han vrikket seg bortover gulvet, mens buksa gnisset i takt med skrittene og forsvant ut dra mens han glisende vinket og gjorde et stort nummer ut av det trange stsjet som moste alt han hadde der nede (antar jeg).

Tre timer senere sendte jeg en sms:
Hvordan fles det? Liker du det? Knis!

Svar:
Det kiler og klemmer litt ekstra over ballene. 

Ukens kaktus: - Han hadde p seg en bitteliten utvasket truse


Truse eller boxer, det er sprsmlet!

Denne bloggen er jo for det meste dedikert hverdagslivets corny grublerier, og denne ukens kaktus er intet unntak. Jeg har tidligere skrevet om min tur p byen i Bridget Jones- truse. I tillegg har min venninne en noe uheldig episode med cola p trusa (nei, ikke kokain, men Coca Cola). 
Denne gangen dreier det seg om det motsatte kjnn, hvordan str det til der i grden? Er truser like udigg p menn som p kvinner?

En slapp sndag p sofaen i selskap med en av TV-favorittene fikk fart p langtidshukommelsen. Jeg m si at dersom jeg vil sette meg ned for le og slappe av i hodet, gjr jeg det gjerne med gjengen i "Thomas Giertsen - Helt perfekt". Dette er skikkelig pute-TV, men jeg ler s jeg hyler av de noe smbisarre situasjonene som oppstr. Jeg har srlig lagt merke til en ting: Giertsen (det fiktive utgaven) bruker hvite smslappe bomullstruser. Ikke bare en gang, men gjennomgende. Hver gang buksa hans gr ned (det er ikke f ganger), kommer dette klenodiet til syne. Dette har jeg humret over mang en gang, fordi jeg synes menn i truser er et urkomisk syn. Uansett fikk min sndagsmaraton av "Helt perfekt" meg til tenke p den gangen jeg selv dumpet borti en representant for "trusefolket". 


Foto: Utsnitt fra Thomas Giertsen - Helt perfekt, sesong 02. 

Da jeg var 25 hadde jeg en sommerflrt med en skuespiller. P det tidspunktet jobbet han p Nationaltheatret, var nesten dobbelt s gammel som meg og det gikk rykter over hele Oslos vestkant om at han var srdeles godt utstyrt. Og ikke bare det, han var ekstremt stolt av den. Hhh, pleide han si nr noen litt fnisende tok det opp. Utrolig flaut tenke tilbake p. Jeg er vanligvis en skikkelig og pliktoppfyllende pike, men denne gangen lot jeg rampen i meg f fritt spillerom. Etter ha tilbrakt noen svnige r med ungdomskjresten var jeg klar for eventyr, og denne fyren stod hyest p nskelisten. Det gjorde jo ikke saken verre at vi hadde vrt p et par fester sammen, vet p noen replikker (det var faktisk supergy), og jeg hadde ftt hre at han synes jeg var spennende, litt forbuden frukt (antagelig p grunn av aldersforskjellen) og kul. At han i tillegg sendte en sms til meg og erklrte meg som sin Midtsommernatts drm (pute, pute, pute) gjorde jo ikke saken verre/bedre (stryk det som ikke passer). Problemet var bare at da vi endelig fikk til en date, det var tid for g og legge seg (etter at han insisterte p vise meg en filmscene han hadde liggende p VHS- stnn...) og buksene falt, penbarte det seg en utvasket, sort og knttliten speedoliknende sak som hadde store problemer med holde giga-utstyret hans p plass. Jeg fikk fullstendig panikk. Ikke bare av trusa, men av strrelsen og organiseringen av...ting. Det stakk ut bde her og der. I det morgensolen (og virkeligheten) var i ferd med true seg gjennom persiennesprekkene, inns jeg at om noe for godt til vre sant, s er det som regel det. Det opplftende var at "det aldri er for sent f en god start p dagen." (Hilsen Torkjell Berulfsen). Som sagt, s gjort. Jeg lot mannen og hans trofaste flgesvenn vre i fred og lp ut. 

Siden den gangen har jeg att rlite grann problemer med menn i truser. 

Selvsagt finnes det unntak. Han her kan gjerne g i truse. Problemet er bare at de som hiver seg over disse superhotte trusene aldri vil se snn ut.  


Foto: TV2.no

Her er et eksempel: 

 

Fat man
Licensed from: joophoek / yayimages.com

Jeg vet at mange menn ogs har et anstrengt forhold til kvinner ifrt store truser. Det til tross for at en rask sjekk med kompiser avdekker at de for det meste "gir blanke i om dama har stygt underty, det skal jo av likevel". Dog tror jeg at hvis de fikk seg kjreste og hun gjennomgende brukte lysegrnt utvasket underty, s ville de nok mttet "ta en prat". 

Har dere noen opplevelser med truser og boxershortser? :)

Ukens kaktus: Hva skjer innenfor husets fire vegger fr en jente skal p date?



Kaktus p etterskudd. 

Hva skjer egentlig innenfor husets fire vegger fr en jente skal p date? Du trodde kanskje at det er fredelig pynting foran speilet, sirlig legging av make up og stryking av bluser? Om du er en gr mus er det nok snn det foregr, men er du en virvelvind med snakketyet i orden og jern i ilden, vel da er det helt andre ting som str p post-it'en. 

Min venninne dukket opp hjemme hos meg en lrdag formiddag, nesten klar for date. 

Helle: Heiiiii! (god klem i det hun kommer inn dren klokka 11.30 om formiddagen). Herregud, jeg er s nervs. Dro til og med til frisren. 

Jeg: Oooo, ja, jeg kan se det. (Studerer de superkorte nakkehrene og lurer p om frisren er langsynt, men holder klokelig nok kjeft.)

Helle: Han er s st alts. Mtte ham ute i psken. Han slte l p meg i baren. S ut som om jeg hadde problemer med urinlekkasje, men jeg kunne jo ikke annet enn tilgi ham, i og med at han rdmet kraftig og stotret frem en unnskyldning. Etterp klinte vi p doen. 

Jeg: (Himler med ynene). What? Hvor gamle er vi egentlig? Fjorten? 

Helle: Du er bare misunnelig, fordi jeg yner kos, klem og et regelmessig sex-liv i horisonten.

Jeg: Knurr!

Helle: Men du, jeg m gjre meg klar. Han har ikke ringt enda, men det har jo en naturlig forklaring i og med at han var p jobb i gr. Ja, det er nok derfor. Mhm, det er derfor, ja. 

To timer senere ....

Helle: Herregud, det er helt naturlig at han ikke gir lyd fra seg enda (trommer med foten i gulvet). Helt naturlig. Skjnner det godt, jeg. Han m jo f sove ut fr han skal mte meg. Ikke sant? IKKE SANT?

Jeg: Hvor tar du tlmodigheten din fra? Be den fyren om f opp dampen. Jeg begynner gjre meg klar til trening. Hadde ikke holdt ut det trege tempoet jeg alts, beklager. Just do it, liksom. Mannfolk, alts. S j...bedagelig anlagt. 

Helle: N piper det her. Det er fra ham!! "Hei sta! Har vknet, ringer deg etter dusjen". Visste det (euforisk dans p stuegulvet. Tenk at vi jenter blir s overlykkelige over s lite. Holder gutta p snn?).

Jeg: Jeg er jammen meg imponert over ordlyden. En mann av store ord. 

Helle: Snft! Du er den som har problemer. Det er ikke normalt bli tent nr Dennis Storhi har en eller annen opplesning. 

Jeg: Srlig! Jeg liker intensiteten han utviser p teaterscenen. Det er vel for svingende ikke unormalt bli litt....begeistret av det. (Rdmer. sj. Hun kjenner meg for godt.)

Helle: N m jeg ordne meg. Han skal ikke tro at han slipper unna (hun slr ut med armene). Men han er mer enn bde en venn og ett ligg, s jeg m bare passe meg. Jeg kniper Gudfryktig igjen. Ja, det gjr jeg. 

Springer ut p badet ...

Helle: Herregud, jeg ser ut som en SS-soldat p hret. Nei, vent. Som Hitler. Jeg har samme sveis som Hitler. Hvorfor sa du ikke noe? Jeg er altfor kort p hret. Her gr jeg rundt og ser ut som Hitler, og du sier ikke ett ord??

Jeg: Hva? Hitler? Gi deg da!! Det er kanskje litt kort, men slutt og snakke om den grusomme mannen. 

Helle: herregud, jeg er skamklipt. Og med disse brillene ser jeg streng og lreraktig ut. Hvor er linsene mine? HVOR er de? (Roter vilt rundt i bagen).

Springer ut i stua ...

Helle: Jeg m roe meg ned. Kan jeg ryke ut av stuevinduet? Herregud, han ryker jo ikke, jeg m ikke ha drlig nde. Fr pusse tennene. 

Sigger ferdig og pusser tenna....

Helle: Jeg m ta en sigg til. Er s nervs. Har jeg for mye sminke? For lite sminke? Hvordan ble Hitler-sveisen etter at jeg fikset p den?

Jeg: Gi deg da! Du vet at du bare blir bare enda mer nervs av den giftpinnen? Men kom igjen, du ser bra ut n. N dropper du meg av p treningen, ogs ringer du meg etterp. OK?

Helle: OK.

Noen dager senere...

Helle: Hei, hei, hei. Jeg har bare to minutter. Daten gikk s bra i gr at jeg gir blanke i alle regler. Booket ett hotellrom til og med. 

Jeg: Jss, her gr det unna. Hva skjedde med den Gudfryktige knipingen din? Har du alt under kontroll? Ingen husmordott i sikte? Hvis han er mer enn ett ligg, M du vente. P en annen side s ...

Helle: Nei, nei, nei. Han er superst. Booket inn ett rom og bad ham mte opp der. Har kjpt vin og greier. Tydeligere kan det ikke sies, men vi fr se. Kan jo hende det bare blir film. N m jeg legge p. Wish me luck! Hadet!

Young couple in a bar
Foto: MonkeyBusiness / yayimages.com

Ukens kaktus: - Daten min hadde visst samboer

Litt sein kaktus. Grunn: Jeg brukte helgen til sjaue p loftet. En spennende helg, som dere skjnner. 

Det er deilig sitte innendrs en gr mandag, og det er deilig og kunne gjre det uten fle at du ser livet gli forbi, mens "alle andre" er der ute og lever det. Min venninne var on fire p messenger (hun lyder dekknavnet "Lise" fra og med n). Nyskilt og i midten av frtirene, etter tjue r med en drgende kjedelig mann, skulle hun ut p livet. 

Her er et utdrag av samtalen:

Jeg: Helvete heller. Slutt legge ut festbilder av meg. Jeg ser jo ut som tante Grusom. Dessuten skjeler jeg p det ene yet. Moren min sier at det "bare er stt", hvilket da selvsagt betyr at jeg ser stygg ut. 

Lise: Ok da. Hilsen skilt kvinne 45 pluss som har kastet seg p Tinder :D

Jeg: What?? Du vet at det er en sexapp?? Hilsen hun som gikk fem p

Lise: Passer meg utmerket slik sta er n. Har chattet en del med en st sosionom. Han er svensk.  

Jeg: Oj, hrer jeg date?

Lise: Ja. Dessuten elsker jeg svenske blonde gutter. Mistet jomfrudommen min til en. Da vet du det, lizzm. M serist hooke opp med noen, men den logistikken med de ste sm kan du f gratis. 

Jeg: H?? Jeg aner ikke hva du mener. Er jo tross alt barnls til familiens trygge rammer banker p dra. 

Lise: Jeg har vrt p date allerede da. Med en annen. Dilemma: Han er samboer. Uten barn da. 

Jeg: What?? Jeg er selvsagt helt imot utroskap etc, men det ER jo ikke ditt problem. Slemme piker kommer s langt de vil. 

Lise: Det vet jeg allerede alt om. Vi hadde oss i sengen til han og samboeren. Jeg skammer meg!!!!!

Jeg: Hva er det du driver med? Bud nummer en som nyfrelst nysingel: Det blir litt ligging i starten. I STARTEN. S skjer det ikke en dritt. Trust me. Du fr nyte det mens du kan.  Fatter ikke at du er s gal!!!!

Lise: Chatter ogs med en sexy frskolelrer, men han tikket p at jeg hadde barn. Fr vel nok av dem p jobb. Han er sikkert en snn som blir sjalu p oppmerksomheten ungene fr. Udigg. Blir nok en runde til med han som har samboer. Men nr? Hersens logistikk. 

Jeg: Plasser kidsa hos mor eller svigermor. En time. You fix!

Lise: Skjnner at du er barnls, ja. 

Jeg: H? Jeg hadde en venninne som fikset den biffen helt utmerket. Bad svigers passe kidden. "Hun skulle trene", skjnner du. Kom tilbake til nyluket hage, og det ble jo for mye at svigermor med sin drlige rygg luket i vei, mens venninnen min selv l p rygg, om du skjnner. Bobla sprakk egentlig p grunn av ugress. Hrt noe s tpelig? De er skilt. Finito. Han fant seg en som er ti ganger heitere enn henne. Karma. 

Lise: Svigermor hater meg fortsatt, enda det er to r siden skillsmissen. Hun skjnner ikke at jeg gikk fra det "kjttstykket" av en snn. Snakk om ikke ville se fakta...hei, n har alle svart meg p Tinder. Jeg m stikke til en av dem <3

 

Ukens kaktus: - Han satt der og knep igjen



Det er noen ganger man mter mennesker man virkelig liker. Noen man kan snakke uanstrengt med og som det bare rett og slett er superhyggelig vre i samme rom med, selv nr det er stille. Slik var det med fyren jeg dumpet borti p Tinder for rundt to rs tid siden. Jeg visste litt om ham fr jeg tilfeldigvis sveipet borti ham, fordi vi trente p samme sted og hadde en rekke felles venner. Som alle andre single (og gifte) fjols i denne byen, hadde jeg laget en profil med hp om at Tinder var verktyet som skulle ta meg til forholds-himmelen en gang for alle. P dette tidspunktet hadde ikke den fordervede og syndige appen etablert seg som en sex- plattform for single, samt diverse godt gifte som ikke fikk dasket rumpene sine i ekteskapets lune etablissement. Tinder var sosiale mediers svar p Noen som passer for meg. Trodde de fleste. (For yngre lesere: Dette var Dagbladets bermte kontaktspalte i papiravisen i gamle dager).

Mye skravling, et par utrolig hyggelige middager og noen stjlne kyss senere, inviterte han meg p boblevann hjemme hos seg i sin nyoppussede leilighet. Utsikten var upklagelig i tillegg. Hele Oslo by night kom rett inn i stua. Jeg s for meg hvordan vi kunne drikke boblevann p takterrassen i hver vr tykke boblejakke, mens vi beundret utsikten og stjernehimmelen. Ikke s rent lite romantisk og klissete, men like fullt veldig hyggelig. Det var heller ikke fritt for at det kilte i magen. Fyren hadde pusset opp hele greia selv. Jeg m bare innrmme at jeg s han for meg der han vandret rundt i hullete jeans, med silende svette rennende nedover de markerte musklene, mens han bar rundt p plank og materialer. Veldig flaut innrmme, og ja det hres ut som begynnelsen p en Cupido-novelle, men det hrer med til sjeldenheten at jeg faktisk liker noen, s jeg lot meg rive med av dagdrmmen.

Vel fremme ringte jeg p dren. Han pnet smilende og geleidet meg inn i stuen.

-Jeg tok med denne.

Jeg rakte ham en flaske av en utskt prosecco.Han satte seg ned ved siden av meg. Praten gikk lst, og lattersalvene var mange, til tross for at han ble bare blekere og blekere i ansiktet.

-Unnskyld meg, men jeg orker ikke mer prosecco.

- Okei...? Gr det bra med deg?

Dette var definitivt ingen drlig rgang. Jeg flte meg jo helt fin, samt en smule r. Var han syk?

-Jeg prver med litt melk. Kanskje det hjelper med Nyco Fruktsalt?

Med en br bevegelse trakk han den velkjente flasken med lilla kork ut av skapet. Jeg mtte le litt for meg selv. Den flasken hadde fast plass i min farmors medisinskap og var iflge henne svaret p alt fra rumlende mage til drlig fordyelse. Stopp en halv?dette kunne jo bare bety at??

Jeg fulgte ham med blikket. Han satt jo der og regelrett knep igjen. De bl ynene ble blere og smalere. Ansiktet ble blekere. Og kunne jeg ikke skimte sm svetteperler p pannen i gjenskinnet av Oslo by night som stirret p meg fra stuevinduet? Det var p tide ta affre. For han kom penbart ikke til vre like freidig som min eks var. Hver dag rett etter frokost. Jeg prver meg litt p do jeg da. Hans standardfrase og vei til en sunn tarmflora.

-Jeg tror det er best at du legger deg jeg. Det virker ikke som du er helt bra. Er det noe jeg kan gjre for deg?

Han spratt opp, ildrd og svett i ansiktet. Det kom en ordflom ut av munnen hans.

-Ja,jegtrordeterdetbesteforjegharskikkeligvondtimagenogmrettogslettp?.sammadet

Han nrmest skjv meg mot dren, helt vill i blikket, kysset meg farvel, smalt igjen dra. Jeg kunne hre trampende lpesteg der inne, og slamringen av en ny dr.

Dagen etter kom en melding: Har du lyst til mte meg igjen til tross for at jeg fikk akutt spysyke?

Hva skulle vi gjort uten livslgnen?

Ukens kaktus: - Tinder br komme med varseltrekant

"Hvem faen er alle de folka som hevder de har funnet kjrligheten p nett?
Det er fristende tro at de ulike selskapene fabrikkerer suksesshistoriene sine. Sannheten er at "vanlige" folk p Tinder ufrivillig blir dratt inn i en verden av lgn og klamydia. Den jvla appen burde komme med varselstrekant."

Rasende venninne (35)



 

Jeg snurpet munnen sammen. Tiraden hennes var srs hylytt, og jeg flte at samtlige folk i den lille intime baren glodde p oss. Billett merket peiskos og rdvin, du. My ass. 

- Du er en amatr og m innse det. Du er nyskilt, og da du var p kjttmarkedet sist, s var ting mye enklere. Internett fantes ikke, og fristelsene begrenset seg til sekretren p jobben. Hvor har du vrt de siste rene? Tinder er en jvla sex-app, kun egnet for uflsomme sjeler med bindingsangst og et bekreftelsesbehov normale folk ikke har sjanse til ane rekkevidden av. Hvorfor har DU profil DER? Det er IKKE der du finner en bonuspappa til kidsa. Menn med profil der stikker bare innom nr du har barnefri. Trust me. 

Hun s ulykkelig p meg i det mine vise ord gikk opp for henne. Min venninne hadde nettopp skilt lag med mannen og var tydeligvis ikke srlig klar for vre alene etter r i tosomhetens trygge favn. Selv har jeg vrt singel noen r og flte det var min plikt opplyse henne om kjttmarkedets brutaliteter. Men nei. Hun ville ikke hre, og sveipingen begynte. En gift mann som pstod han var singel og en omgang med klamydia senere, satt hun og blandet saltvann, snrr og rdvin. 
- Problemet er at folk, srlig menn, gjr og sier hva som helst for komme ned i buksa p deg. I tillegg er det slik at nyhetens interesse rr. Etter hvert er du yesterdays news, for snakke mitt sprk. I tillegg er det helt stuerent date flere p en gang. Kan ikke du, kan en annen. For en gammel romantiker som meg som er stor fan av monogami, er det tungt svelge. Men Tinder er ikke stedet. Med mindre du er into casual sex. Det er ikke jeg. Og det er ikke du heller. 

- Men du har jo vrt i bryllup to ganger i r. Mttes ikke begge parene hverandre p nett?

- Stemmer det. Men jeg tror ikke et sekund p at de er regelen. De er unntak. Dessverre. 

- Vi bor p feil sted. Hele Oslo Vest er en pool av golddiggere og menn som digger dem. S slipper de mas fra snne som oss. 

- Ja. Nr jeg ser hvem min ekserhar endt opp med eller omgs, s ser jeg bare lepper og pupper og chanel vesker. Ikke noe galt i det, men liker han dem, hvordan i alle dager kan de ha likt meg da? DET skjnner ikke jeg. 

- Men det er hp. Min gamle playboykompis fant jo plutselig kjrligheten og lever og nder for rekke hjem fr henne p hverdager, s han fr tent alle stearinlysene fr hun kommer hjem. Klisjalarm. 

- Hahahaha. 

Pling. Det ringte i iphonen til venninnen. Hun tok den, og ansiktet ble blodrdt. Hun la p rret. 

- Herregud. Det var han fyren. Han har visst gitt kona klamydia og. Det er uvr oppi sen n, for si det snn. 


 

Ukens Kaktus: - Du kan bare hive trusa mi. Den er full av cola.

Ukens kaktus er av det klisne slaget, og mitt forhold til cola ble aldri det sammen igjen.

Det var vr i Oslo. Ingenting er som vren. Folk drikker l ute, har p seg for lite klr og nr snen smelter dukker det opp en emmen duft av rte, fordi mikrobene har ftt fritt spillerom som flge av tele- og vannmettet jord i bykjernen. Men det var i det minste vr, til tross for at det stinket ute. Min venninne hadde krpet ut av bjrnehiet og var smrblid. Hele vinteren hadde gtt med til sutre og klage hjemme, med sentralfyren p fullt, mutters alene.

Men n var det tydeligvis en annen dans.

- Jeg har begynt date en fyr. Han bor i kollektiv p St. Hanshaugen.

Hun myste mot solen og rettet p solbrillene. Den grbleke vinterhuden hylte ut tause smerteskrik og lengtet penbart etter D-vitaminer.

- I kollektiv, ja. Og jeg klarte dumme meg ut, tror jeg.

Hun tittet usikkert p meg.

- HVA har du gjort n??

I renes lp har jeg mer enn en gang undret meg over hvor hun tar det fra. De pussige utsagnene og de morsomme episodene vi har ledd oss ihjel av. P en god mte. 

- Etter daten dro vi hjem til ham. Jeg kom inn i gangen og s bare en mengde med sko. Han forklarte at han bodde med flere andre, og vi stjal en cola med oss inn p rommet hans.

- Dere fulgte med andre vanlige kollektivregler. Man stjeler alltid mat og drikke fra hverandre nr skapet er tomt.

Jeg fniste og tok en slurk av min egen cola. Min venninne var ikke den enste som hadde feiret vren. Selv hadde jeg gtt p en gin tonic smell, og det danset inne i skallen.

- Men dette er da ingenting? Dere stjal en cola? So?

- Nei. Alts jeg sov jo der om natten. Vel, vi sov ikke kanskje da. Da jeg vknet dagen etter ble jeg jo lettere sjokkskadet. Rommet var et eneste stort rot. En discokule dinglet i rosetten. Typisk kollektiv.

- Og..? Jeg synes da ikke dette var noe ta s p vei for. Jaja, s er det ikke helt etter boka ha en one nighter, men s lenge man ikke gjr det til en vane og har for mange av dem, er man tilgitt, synes jeg. Jeg slurpet i meg colaen. - Men det verste av alt var at trusa mi l p gulvet i en dam av cola.

- sj!!!! 

- Det er ikke alt. Da jeg skulle g, samlet hele kollektivet seg i gangen for se p meg. Jeg var trusels i tillegg. S jeg sa til ham: Du kan bare hive trusa mi. Den er full av cola. - De bare log og lo. Hvorfor var det s morsomt liksom? - Hvorfor i all verden sa du det til ham????

- Vet ikke. , neimen Gud, der er han jo. Heeeeei!!!!!

Hun reiste seg opp, viftet med armen og sang ut sin hilsen i en halvfalsk, litt skrikende hy C. Fyren s forskremt p henne og vinket tilbake. Dette har vi ledd av mange ganger siden, og fyren er dpt colatrusa. 

Ukens kaktus: Jeg hadde p meg Bridget Jones- truse p by'n

Ukens kaktus er en flau kaktus.

Underty. Helt livsndvendig. Det holder ting p plass, beskytter og srger for komfort. Men det er ogs en teaser. I hvert fall for menn. Jeg har venninner som mener outfiten starter p innsiden og aldri kunne gtt i hvitt underty under en sort kjole, og jeg har kompiser som blser en lang marsj i hele stellet - det skal jo av likevel.

En diskusjon med en venn rett fr publisering frte til dette sitatet (bare for f en manns siste ord): Hallo, selvsagt hadde jeg ligget med en jente som hadde bomullstruse p seg.

Hm. Dette var nytt for meg. Jeg har alltid tenkt at vi jenter kan overleve en utvasket boxer, men tenkt at menn hadde svimt av ved synet av en utvasket truse og en stygg bh. Men det kan alts bli noe, selv om man har p seg underty som likner kjkkenhndklet til bestemor.

En venninne av meg bruker kun bomull under den rde uka. Hun har med andre ord egne mensentruser, mens resten er lekre saker beregnet p helt andre situasjoner. Det sier alt. Hvor viktig er egentlig lekkert underty for menn?

Man lrer som regel den harde veien. Dette skjedde da jeg var 24 r og fortsatt gikk ut p byen. Cosmopolitan var et av Oslos heteste utesteder, og jeg skulle p en eller annen happening sammen med min fjonge venn.

Jeg stod foran skapet og beit i de leppestiftrde leppene mine. Nesten bare sm stive sorte strings igjen. Hvis diverse hankjnn hadde visst hvor vonde disse stringsene kan vre g i og hvor mye rabalder de faktisk forrsaker av candida- infeksjoner og andre ting som gir ubehag i underetasjen. Likevel gr vi med dette undertyet i syntetiske stoffer, fordi vi tror at en skarve Sloggi i bomull er dumpinggrunn. Den kvelden lot jeg sexy vre sexy -den deilige bomullen fristet i det kalde vintervret. Og man kan jo ikke se p utsiden hva som er p innsiden. Det er dessuten bare horer og horebukker som har one nightere - ikke denne frkna. Hvem skulle jeg imponere? Ingen, s klart! S hvorfor stod jeg da her og lurte p om jeg virkelig kunne vre s rampete velge de hvite trusene fremfor de gjennomsiktige sorte? Noe s teit. Jeg trakk p meg den koselige bomullen, en hvit Bridget Jones- truse, bare litt mindre. Den dekket litt av den stramme stumpen min, i hvert fall. Komfort, kom til meg.

white cottonFor en gangs skyld var det behagelig g ut dra. Ingenting som klemte der det ikke skulle klemme. Ah, for en kveld det kom til bli takket vre trusa. Dette mtte jeg jammen meg gjre oftere, fant jeg ut. Helt utrolig hvilken virkning en bommulstruse og litt prosecco har p humret.

Lokalet var stappfullt, og jeg koste meg virkelig. Min kjre venn (med en diger Jackie O- hatt p hodet) hadde spanderbuksene p og nrmest trykket i meg boblevann. Leende og skrikende s jeg rett p en mann jeg kjente godt. Jeg svelget. Hvorfor inne i helvete var han her? Den sleske juristen jeg hadde datet noen mneder tidligere stod plutselig og s p meg med smale bl yne. Ikke vet jeg hva som foregikk i hodet mitt, men i rusen av boblevann tok jeg ett bestemt tak i slipset hans og dro ham mot dren som en hund i bnd: Jeg blir med deg hjem.

I taxien hjem brakk han seg hundre ganger. Antagelig en kombo av grisekjringen til taxisjfren og for mye alkohol. Han gav nemlig full gass etterfulgt av brbrems ved hver eneste fotgjengerovergang. Det er ille nr vi stod ovenfor det amatrmessige faktum at juristen hadde drukket drinker bestende av champagne og tequila hele kvelden. Snft. Har du ikke lrt spass i en alder av 35, fortjener du ikke bedre.

Jeg lente meg fornyd tilbake og lukket ynene smilende, rusa p livet som jeg var. Trusa! Jeg sperret ynene opp. Faen i helvete. Jeg har jo p meg bomullstruse. Og jeg er bh-ls. Shit, shit, shit. Jeg tittet p min medpassasjer som stnnet og jamret ved siden av meg. I fullmneskinnet s jeg grnnskjret i ansiktet hans. Han skulle sren meg ikke huske meg som hun med bomullen. Klynk. Jeg skulle ikke bli den gode historien hans, hun med null klasse som han leende fortalte om p guttekveldene fremover. Sex vs. omdmme - valget var enkelt. Som tenkt, s gjort. Ved neste brbrems og en nesten-ulykke i en fotgjengerovergang p gode gamle Frogner, smatt jeg jeg ut av taxien og danset nedover Balders gate mens fotgjengerne hylte ut drapstrusler til sjfren. Dette vekket selvsagt juristen opp fra koma, og han ropte ut i natten: Mari, hva skjer? Hvor skal du??

-Ehm, jeg m hjem. Kom plutselig p at jeg m hive noen truser.

PS. Husk at jeg var 24 r og usikker. I dag hadde jeg gitt f. Mange fordeler med vre 30+ alts.

Ukens Kaktus: - En krysning mellom Dracula og Christian Bale


Til nye lesere: Hver helg legger jeg ut Ukens Kaktus, min egen lille spalte hvor jeg deler en fin, vidunderlig, klein, kul, hysterisk, tragisk ELLER morsomt story. Jeg skriver fortrinnsvis fra mitt eget liv, men skulle jeg ha total skrivesperre, s er det bare plukke opp telefonen. Mine venner, venninner og jeg har dumpet borti nok situasjoner til fylle helgespalten i laaaaang tid fremover.

Jeg kalte ham bare Greven. Mannen som liknet en krysning av Dracula (hye kinnbein, mrkt blikk, tykt hr og litt spisse tenner) og en polert utgave av Christian Bale. Han var s mystisk kjekk at det gjorde fysisk vondt se p ham. Store hender, sterke muskler, og dette ytre som sammen med energien han sendte ut var en livsfarlig cocktail av testosteron og maskulinitet. Helt til han pnet munnen. Han var verdens mest sjenerte fyr og stammet og stotret litt. Frste kvelden jeg s ham var jeg ikke keen i det hele tatt. Klnetheten avvek s kraftig fra utseende og den r kraften han sendte ut.

Men etter hvert skjnte jeg at dette var en uslelig kombo.Jeg hadde funnet en snill utgave av Dracula eller en hvilken som helst annen vampyrfigur med et karakteristisk utseende.

I tillegg studerte han et srt fag p Blindern, men var likevel ikke en slik som snakket nedlatende om folk med tynn L. Han kommer nok strengt tatt aldri (som de fleste p dette sre studiet) til klare sette faget ut i livet og faktisk bidra til brutto nasjonalprodukt ut fra sitt fagomrde (jeg tror ikke han jobber med det enda). Han var en typisk drmmer med nerver, alkoholisme og det som flger med. Likevel var (og er) han ett av de mest vidunderlige menneskene jeg har mtt. S lenge man ikke er involvert med ham, vel og merke. You don't fall in love with him (det gjorde jeg s klart). You enjoy him and then you set him free (ehm, han dumpet meg...).


Bildet er lnt fra Fan Pop og finnes her

Vi hadde hatt en rekke intense dater da kvelden jeg skal frem til kicket inn. Vi startet kvelden p Lkka og delte den ene vinflasken etter den andre. Etter hvert var det p tide og dra hjem.

Vi bestemte oss for gjre noe noen av oss sjelden gjr, nemlig smette innom en sjappe for kjpe med en kebab. Dette er ikke byens safeste strk, og jeg m bare innrmme at jeg var skeptisk. Vi spiste maten p veien. Her ble vi bare tilbudt drugs fem ganger fra diverse gateselgere langs elven. Frken ren og pen stirret forskremt p dem, mens hun hold p magen. Det gjorde s merkelig vondt. Visste ikke om det kom av omrdet eller ikke, men noe var det.

Hennes mer skitne, litt alkoholiserte kunstnervenn med nervene utenp kroppen var mer tilbyelig og hilste familirt p flere av dem.

Han tittet lurt p meg med det mrke blikket sitt.

- Det er lenge siden jeg har blitt skikkelig hy. Jeg tror det kunne vrt s kult og blitt det med deg.

Jeg svelget. Det var langt hjem til pene Frogner hvor folk har vett nok til fikse seg innenfor husets fire vegger. Selv har jeg aldri tatt drugs, og kunne ikke begynne i en alder av 28, selv om det kunne blitt en jskla spenstig story fortelle videre.

- Men vi har jo rdvin. Det holder i massevis.

Han lo, mens han tok seg p magen.
- Sorry. Den rumler snn.

Da vi kom innenfor dren ble vi stende se p hverandre. Lenge. Fr vi begge fikk et halvskummelt grnnblekt drag over ansiktene vre. Stumt kommuniserte vi med hverandre: Jeg tar doen. Du tar kjkkenvasken.

Han stupte inn p toalettet med hodet frst. Jeg kastet meg inn p kjkkenet og heiv meg over vasken. Lydene som preget den gamle arbeiderleiligheten p Tyen har jeg ikke hrt siden. Det hres ut som om noe ble vrengt, torturet og plaget helt inn i det hinsidige. Den karakteristiske duften av magesyre var uutholdelig. Den jvla kebaben. Han stakk hodet ut fra do, jeg stakk hodet ut fra kjkkenet. Sammen gikk vi inn p soverommet og la oss likbleke og storyde p ryggen i senga. Arm i arm. Vi klarte ikke st opp fr 24 timer etterp.

I ettertid har jeg ftt hre at kebabsjappa vi handlet mat p har vrt i hardt vr fr. En venninne av meg kunne fortelle at hun hadde hrt at det var blitt oppdaget hvite larver i kjttet p det stedet. Det forklarer jo alt.

Ukens kaktus: Fire utrolige teite ting menn har lirt av seg



"Whatwouldtheworldbelike
if people said
whateverthey were thinking,
all the time,
whenever it came to them?"

Jerry Seinfeld

Det er helt utrolig hva noen klarer lire av seg i mte med andre. Personlig prver jeg alltid tenke fr jeg snakker eller skriver, fordi jeg vet at livet blir enklere da. Tenker man frst, slipper man eliminere misforstelser i ettertid eller g og lure p om budskapet egentlig ble oppfattet riktig av den andre.

Min mor har gitt meg et godt rd som jeg forsker flge til punkt og prikke i mte med andre mennesker: Du vet aldri nr du mter dem igjen. Vil du at det mtet skal bli OK eller ikke?

Det innebrer at man ikke kan si alt man tenker rett ut. Selv om man vil.

Det er slett ikke alle som er like fremsynte. Noen gir faen, mens andre ikke behersker kunsten kommunisere med andre. Forhold anno 2016 er blitt ren strategi hvor det er ytterst sjelden det funker bare vre seg selv. Det si ting rett ut blir hyllet, men skal du si ting rett ut, m du ha bttevis med sosiale antenner. For meningen med si ting rett ut, handler ikke om vre mest mulig ufyselig eller direkte p en ekkel og kald mte. Det handler om f frem budskapet i klartekst, samtidig som man ivaretar et annet menneskes flelser.

Under har jeg samlet et knippe utsagn, sms-er, beskjeder og annet, kommunisert til meg og mine venner og venninner i renes lp.

Jeg har elefanthukommelse. Dessverre.

Vknet til denne klisjeen etter ha tilbrakt Midsommernatten p date med en teaterskuespiller.

"Du er min Midsommernatts drm"

Dessverre kom jeg til nevne dette for min venninne som igjen fortalte det til sin samboer som igjen bestemte seg telefonterrorisere min date resten av dagen. Han ringte ham opp og hylte inn i rret: Du er min Midsommernatts drm, hahaha. Ti ganger p rad. Jeg fikk en sur beskjed p telefonen om at hans flelser var sret, og jeg var en dre som vget videreformidle sms'en.

Fikk denne sms'en av en kompis og dama:

"Vi har tenkt lenge p dette, og vi vil gjerne invitere en tredjepart inn i vrt forhold. Vi lurte p om du ville? Vi er begge veldig tiltrukket av deg. Hadde vrt gy utforske dette sammen. Klem"

For si det snn: NEI. Men jeg ble veldig smigret da. Det beste er ta slike ting som et kompliment. Skjnt, jeg har alltid stusset over at de turte gjre noe slikt og risikere vennskapet vrt (vi er ikke venner lenger for si det snn. Det ble for kleint).

Samtale utenfor byens eneste diskotek (ja, du leste riktig) i 2001 med en drittsekk jeg hadde hatt et to r langt forhold til:

Mari, jeg finnes ikke forelsket i deg. Jeg trodde det bare var sex, selv om jeg har skjnt at du er keen. Jeg vet jeg sa jeg elsket deg i gr, men det gjr jeg alts ikke. N gr jeg. Ikke flg etter meg, er du snill.

SMS-utveksling med en ny date p tidlig 2000-tall:

Jeg: Da sees vi i kveld.
Han: Ja, kanskje
Jeg: Men vi avtalte jo tidspunkt og alt i gr.
Han: Ja, men s skal gutta plutselig ut.
Jeg: H? Det er jo to timer til vi avtalte mtes. Du hadde jo en avtale med meg frst.
Han: Men jeg m hre med gutta n. Vent litt. h. Klarer ikke bestemme meg.
Jeg: Da kan du drite i det. G ut med gutta.
Han: Veeent. Det er ikke sikkert de skal ut.
Jeg: DRIT i det.
Han: Hvorfor? Det er jo ikke sikkert de skal ut. Vi kan jo mtes hvis ikke.
Jeg: Nei, det kan vi ikke.

NEI: Det er ikke OK sende meg trekantforesprsel.

Jeg kan ha delagt et bryllup



Det er en hendelse som er svidd fast i minnet mitt. Jeg var tyve r. Hadde bodd i byen under ett r og trodde at Karl Johan var the shit hvis man skulle ut p byen. Srlig. Helt tragisk, men snn var det. Man mter jo som vanlig en rekke skrudde folk, men det er min pstand at det er flere av dem down town enn noen andre steder ellers i byen.

Det var en varm sommerkveld. Hvis man ignorerte duften av eksos, kunne man mane frem en svak syrinduft som stod herlig i stil til sola som var i ferd med vurdere st opp. Da jeg kom ut fra TGI Fridays (jeg sa jeg var NY i byen, ok?), stilte jeg meg i taxik. Den var lang som et vondt r. Rusa p livet og altfor mange hye lyserde strawberry daiquri som jeg var, gjorde det ikke s mye. Tragiske utgaver av den eldre garde skrek og skrlte foran meg i ken. De hadde tatt et sjeldent friminutt fra de gr livene sine. Helt utrolig hva en kveld p byen kan gjre med en stakkar. Man kommer hjem, og livet er aldri det samme igjen. Tror du jeg overdriver? Jeg gjr faktisk ikke det.

Strawberry Smoothie Shows Fruity Blended And Juicy
Licensed from: stuartmiles / yayimages.com

Foran meg i ken stod en litt chubby mann i en rutete skjorte og en livlig og gladfull dame. I og med at taxiene var f og folka mange, ble det bestemt at vi tre skulle dele verdifulle femten minutter i samme bil denne sommerkvelden. De p vei til sine respektive hjem, og jeg p vei til den mest trekkfulle og ekleste hybelen du kan tenke deg. Min lille hule midt p Majorstuen, med grnt linoliumgulv, kjkken fra 70-tallet, og en dusj jeg delte med ni andre. Kollektivlivets gleder.
Da vi rundet hjrnet p vei vestover, ble det uunngelig at vi snakket om hvor vi skulle.

Taxis in the Rain
Licensed from: yottaflops / yayimages.com

-Jeg bor i Brum, kvitret den gladfulle damen.
- Sammen med mannen min og tre barn, men jeg skal ikke dit, jeg skal til elskeren min.
- h, jaha.

Som tyvering drmte jeg fortsatt om et hvitt marengsbryllup (det gjr jeg ikke n), s dette var naturlig nok et slag i trynet. Hvordan kan noen gjre noe snt mot familien sin? Jeg var fortsatt s ung og naiv og denne syndes taxien ville jeg bare ut av. Hadde det vrt i dag, ville jeg jo stilt haugevis av sprsml og fordmt henne i mitt stille sinn etterp. Folk m f gjre hva de vil, men jeg behver ikke like det for det.

-Jeg skal gifte meg i morgen, kvitret chubby guy i rutete skjorte.
-Er det sant, sa jeg fascinert i det jeg skimtet horisonten av Valkyrieparken penbare seg i morgendisen. Denne frkna var snart hjemme.

Takk og pris. Det er fortsatt hp i verden. Noen gifter seg, andre er utro. Det er jammen meg forskjell p folk. Jeg heiet p denne karen. Med et stort smil spurte jeg:

-Elsker du henne?

Han tittet ulykkelig p meg og begynte grine. Ikke en snn stille grt man kanskje forbinder med menn, men hylytt og klagende. Jeg ble helt skjelven og lurte p hvorfor jeg i det hele tatt gadd snakke med andre folk.

Crying Man
Licensed from: keeweeboy / yayimages.com

-Nei, men e veldig glad i ho.
-Men herregud, du kan jo ikke gifte deg med en du ikke elsker. Du lurer jo henne og deg selv. Du m avlyse bryllupet.

P dette tidspunktet hadde han begynt grine s kraftig at damen foran snudde seg. Snrr og trer piplet og rant hele veien oppover Neuberggaten, mens jeg stirret fascinert p ham. Den blanke skallen glinset i sollyset. Jeg hoppet ut av taxien, pilte mot den tunge treporten, sliten og svimmel.
En usikker brudgom og en fnisete gladfull dame p vei ut p nye eventyr. Hva som skjedde med den ulykkelige brudgommen har jeg aldri ftt vite. Men jeg har stilt meg selv flgende sprsml flere ganger: Har jeg delagt et bryllup?

City
Licensed from: kamchatka / yayimages.com

Gulldusjen



Vi var samlet igjen. Jentene. Det er en slags trygghet i hre til et sted, til tross for at vi blir eldre, og noen av oss har skapt en "gjeng" p egen hnd. Men nr de trenger rmme fra familien for pleie seg selv litt, stiller vi andre opp med rause runder med rdvin, god mat, gode historier og en god porsjon tlmodighet (enkelte folk med kids snakker innmari mye om kids. Litt er ok, hele kvelden er ikke det).

Hun som har hovedansvaret for underholde familiefolka og aleneforeldreforeningen, er Camilla. Hun er vill og gal. Utadvent og smrblid. Og hun ble nylig sammen med en ung kjekkas, noe hun er flink til snakke om.I kveld som alle andre kvelder, flagret hun inn og vrikket seg bort til bordet.

- Hvordan gr det alle sammen?

Hun smilte bredt og klemte oss en etter en. Dama er god som gull, til tross for at hun fortsatt er litt rotls.

- Jeg har nyheter. Som vanlig har ingen av dere andre det, antar jeg. S jeg tar ansvar igjen.

Hun lo Camilla-latteren og kastet den sorte manken bakover. Jeg fniste for meg selv. Hva kunne det vre denne gangen tro? Mdrene lente seg fremover, s de digre muggene nrmest skvalpet ut. Hadde det ikke vrt for de strenge BH-ene i en litt for sm strrelser, hadde de melkesprengte greiene rmt.

- Alts, jeg trenger faktisk et rd her. For dette vet selv ikke jeg hvordan jeg skal takle.

Camilla tok en slurk av vinen. Hun senket stemmen, siden det kun var smmumling ved de andre bordene. Sikkert like greit at ikke hele byen fr innsyn i hva det n enn var hun skulle fortelle. Oslo er en liten storby. Bor du her lenger enn et r, skjnner du det.Derfor hadde vi som vanlig noia for at noen skulle hre innholdet i samtalen.

- Jeg trodde jeg visste en del om Eirik.

Hun hadde mdrene p kroken i hvert fall.

- Hva da? Hva har han gjort? Har vi med nok en fotfyr gjre?

Den ene moren satte blikket i vr venninne som hadde sin frste utekveld etter at snnen ble fdt. Drlig gjort alts. N kom hun sikkert til bli med neste gang. Not.

- Blir vi aldri ferdig med han som tente p ftter? Jeg var nitten r! Og jeg rrte aldri de ekle beina hans.

Nabobordet, et par i begynnelsen av frtirene strevde med holde latteren tilbake og tittet undrende p henne. Pokker og. Hun snakker altfor hyt. Liiiitt lenge siden hun har vrt ute blant folk. Dessuten sjekket hun telefonen hvert minutt. Som om snnen tar skade av vre sammen med FAREN sin. Herregud, disse mdrene alts. Camilla synes derimot det var kjempestas.

- Hahaha, det var jammen meg morsomt. Hadde nesten glemt han. Ftter er nesten det ekleste i verden, men dette er faktisk enda eklere.

- Er det mulig?

- Ja, for pokker. Det viser seg at han tenner p...

- Hva da? Menn? herregud, er Eirik egentlig homo? Hva skal du gjre?

- Nei, for helvete. Slutt vre snne drama o rama mums da. Han tenner visst p golden showers.

Silence.

- herregud.

- Har du gjort det? sj!

- Camilla, jeg visste du var dry, men S dry. rlig talt.

- Urin er jo sterilt. S farlig kan det ikke vre. Bare litt annerledes.

- Niks. Det er ikke sterilt likevel. Nyere forskning pviser bakterier, faktisk. Hilsen Nurse Nilsen

- Jeg ville jo selvsagt ikke vre med p det snn i frste omgang. Og hadde det liksom vrt en snn greie som han ville en gang i blant, hadde det vrt mer "forstlig". Jeg sier ikke at jeg ville gjort det likevel, men da hadde det kanskje vrt litt lettere for meg venne meg til tanken. Fyren er n s gira p dette, at han ved flere anledninger har prvd komme inn p toalettet nr jeg er der. Jeg vil jo ikke ha ham med inn p do!!! Men han str utenfor og nrmest tripper.

Camilla s en smule fortvilet ut. P dette tidspunktet hadde nabobordet sluttet snakke med hverandre. Bde mannen og kvinnen satt med rene p stilk, og de slitne litt gr ansiktene deres som avslrte manko p svn, hadde svidt ftt litt farge igjen. Den kreden var vr, for si det snn.

- N m vi roe oss helt ned. Camilla, du gjr selvsagt ikke noe du ikke vil. Si at du trenger litt tid til fordye det.

- Carrie i Sex and The city foreslo at hun kunne helle varm te p han hun datet da problemstillingen kom opp. Har du foresltt det?

- Nei, men den te-greia kunne jo kanskje funket.

pouring tea
Licensed from: agg / yayimages.com

Mdrene moret seg kongelig. Dette var noe annet enn vkenetter og bsjebleier. Nabobordet som penbart hadde barnevakt, hadde ftt et glimt inn i en verden det s ut som de desperat trengte f ett glimt inn i. Camilla derimot s helt ulykkelig ut.

- Hva gjr jeg i mellomtiden?

Hun s p meg, s klart. Jeg er den rolige. Den som tar kontroll over situasjonen og skisserer en lsning der det trengs. Dessuten er jeg sjokksikker. Det kan jeg takke min mor for, som mener det er svrt mye som er normalt, med mindre man snakker om noe som er ulovlig eller gr ut over andre. Her var det definitivt den rolige sindige og analytiske Mari hun trengte. S jeg hentet frem psykologen i meg, la hnden p armen hennes og s rett i hennes knallbl og litt hysteriske yene, samtidig som jeg totalt ignorerte de overtrtte, skandalehungrige mdrene.

- Ikke dm ham. Han er jo s rolig og fin, akkurat hva du trenger, og du digger ham. Det er flere enn vi tror som gr rundt med det samme tenningsmnsteret. Ikke gjr noe du ikke vil. Han kan jo ikke forlange at du liker nyaktig det samme som ham hele tiden. Be ham sette det p nskelista til du EVENTUELT venner deg til tanken. OK?

Hun roet seg.

- Huff. Takk.

Det ble ikke mer snakk om gulldusjen denne kvelden. Jeg sendte mine skarpeste blikk til mdrene og kunne hvis jeg var skikkelig slem, bedt dem greie ut om alt det "spennende" som sikkert skjedde hos dem for tiden (not). Sjekk ut klippet under om du vil.

- Han mtte opp i slengbukser og spisse lakksko


Ukens (jule)kaktus handler om klr. I gr skrev jeg om den gangen jeg spjret kjolen p juleball.Her kommer nok en blogg med en interessant kleskombo i fokus.

Det var en mrk og stormfull aften i november. Jeg var 24 r gammel, og jeg skulle p date med en ukjent mann. Dette var fr det var stuerent nettdate, og jeg m bare innrmme at jeg flte meg bde rampete og desperat. Herlig kombo. P den tiden var det kun nerds og sosialt inkompetente folk som brukte nettet som love tool. (Slik er det jo ikke lenger, n har jo absolutt alle jeg kjenner profil, men skru tiden tilbake til internetts spede barndom.) Og meg da. Samt den kule og litt barske tre r eldre fyren jeg skulle mte. For jeg tenkte at vi to, vi mtte jo vre de eneste to normale i datinguniverset p nett. Den rufsete mrke manken hans, de klare brune ynene og det litt skyeraktige smilet kombinert med de to html kodede hjertene han sendte meg, fikk blodet til bruse hos unge lovende Frogner. Glemt var den muntlige eksamen som stod for dren (jeg var en skikkelig skippertak person p den tiden). Her var det en ting som gjaldt, og det var naile denne daten. Nr man er 24 r vet man jo ikke s mye om livet, og i og med at alle vennene mine hjemme i smbyen for lengst var samboere, var jeg overbevist om at det var noe riv ruskende galt med meg som enda ikke hadde funnet noen hoppe inn i tosomheten med. Det til tross for at jeg var stasjonert i et nedtgga, hipt og up and coming nabolag p Oslos verste stkant som fikk sin renessanse takket vre en skkrik boliginvestor og noen kule unge folk som hadde skrapt sammen litt egenkapital. Jeg skjnte ikke at man venter i Oslo. Man blir trr bak ra frst og lever livet litt. S fikser man seg selskap (det har jeg heldigvis forsttt n).

Les mer: -Tro meg p mitt ord hun koker din kanin

Les enda mer: Cougaren, kollektivet og prestestudenten

I det jeg nrmet meg Olaf Ryes plass, s jeg det jeg var overbevist om at mtte vre ham. nei. Det kunne ikke vre sant.

Ved trikkestoppet stod det en mann som garantert ventet p noen.Tykt mrkt rufsete hr, en altfor kort og trang mrkebl vinterjakke, jeans med den strste slengen jeg noen gang hadde sett og spisse lakksko. O Hellige Gud Fader.


FOTO: aliexpress.com og skobloggen.lillevinkelsko.no

La meg bare understreke at jeg ikke er srlig opptatt av merker. S lenge klrne sitter fint, kan de kjpes hvor som helst for meg. Men han her s ut som en klovn. Det er bare flaut nr folk, kvinner som menn, prver presse seg inn i klr som er for trange og attp til kjrer p med de merkeligste kombinasjoner. I hvert fall p frste date.

Og hva med den digre lmagen? Den sa han ingenting om. Litt mage er helt ok, men ikke en diger mage som indikerer at du lever ekstremt usunt og attp til m presse deg inn i din fars slengbukser. Hvem pokker var denne mannen? Han var da sren meg mye eldre enn bildet indikerte ogs. Og han holdt tulipaner i hendene. nei. Og herregud. Har han kjpt BLOMSTER? Det er jo s ufattelig kleint f blomster av en fyr man aldri har mtt fr. Og jeg ville jo ikke ha blomster av han. Jeg ville ikke en gang sitte p en caf med ham. Jeg hadde gtt p den klisjsmell nummer en: Mtt en fyr som la ut ungdomsbilder av seg selv for virke mer attraktiv.

fat business man holding beer mug and hamburger
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Jeg kjente panikken komme (husk at jeg var bare 24 r) og tenkte at her orket jeg ikke vre. Jeg trakk kpa rundt meg og fly over gata som en rakett. Jeg stakk rett og slett av og ble dermed den ultimate drittsekken. Drlig samvittighet blandet med sinne. Men jeg orket ikke.

Her var det bare finne opp en drlig unnskyldning. Venninna mi fdte. Jeg trkket p hamsteren. Naboen sovnet fra Grandisen og det ble rykutvikling. Noe snt.

- Mari, hvor skal du?

- Hei!!!!!

Jeg snurret rundt og tittet rett inn i et par store brune glugger. Det var jo ikke slengbukse- og lakksko- mannen. Han stod fortsatt og ventet med tulipaner i hendene p den andre siden av gaten. Stakkars. Han ble visst stood up av noen andre.

Han her var mer som jeg husket det. Den rufsete sveisen. De brune gluggene. Det skyeraktige smilet. Og....bukser med en svak sleng. Han ogs??

Ukens Kaktus: - Tro meg p mitt ord hun koker din kanin



Hvorfor kan ikke dem det gjelder bare innrmme at de elsker kaninkokere? Da slipper vi vanligeddelige g p en smell.

Kaninkokerne.Noen av oss har sett dem p nrt hold. De kvinnemenneskene som i teorien ikke skal ha kjangs hos normale menn. Denne rasen opererer helt p siden av de sosiale spillereglene. De skyr enhver hindring, ringer p og skriker utenfor dra p nattestid, klamrer seg fast og nekter innse at det er slutt. Men, og her kommer et men: Det finnes dem som ikke vil innrmme for seg selv at de mot alle odds har falt for en slik kaninkoker. Kanskje fordi de er litt ustabile selv?

Min venninne var rundt 20 da hun mtte ham som spkte for henne flere r frem i tid. En mann, vesentlig eldre enn henne selv. Hy og tynn med blond hrmanke, ingen sprudlende fyr nr vi ser tilbake, men drgende sr og kjedelig. Likevel falt hun pladask nrmest med en gang. Vi jentene likte ham ogs godt, og vi hang mye sammen alle sammen. De to var litt av og p nr de ikke hadde andre forhold. Hva en mann p hans alder gjorde med en s ung jente kan man jo bare sprre seg om.Hadde det vrt datteren min, hadde jeg hyret inn en torpedo.

S kom sommeren hvor han ikke lenger var involvert med den litt bleke, gjennomsiktige, yngre jenta med tennene. Jeg sier jenta med tennene, fordi man s dem fr man s henne. De var digre. Hun oste av innestengte problemer og tristesse og hadde vesentlig mer bagasje enn et gjennomsnittsmenneske. Personlig ble vi vettskremte av den dystre energien hennes, samt det faktum at vi skjnte at hun var villig til g LANGT for holde p det hun ans som hennes.

Da det ble slutt mellom dem (mot hennes vilje selvsagt), ble han og venninnen min et slags kjrestepar (om man kan si noe slikt). Han tok henne med p morsomme ting, og de koste seg virkelig. Bortsett fra at telefonen hans ringte hele tiden. Det var henne. Hver eneste kveld. Til og begynne med syntes vi jentene synd p henne. Det var jo penbart at hun hadde masse problemer og som han sa, til tross for at han ble helt oppgitt hver gang hun ringte: Det koster meg s lite snakke med henne noen minutter. S de snakket i vei om alle problemene hennes. Hver eneste kveld.

Min venninne kjpte dessverre alt. Og vi andre rdet henne ikke til noe bedre, unge og uerfaren som vi var. Det kom til g seg til. Trodde vi.

Det hele toppet seg en kveld vi skulle ut alle sammen. Vi hadde dressed up og skulle virkelig kose oss. P vei ut dren tok hun hnden hans.

- Jeg kan ikke leie deg. Du skjnner, Line handler p Rimi her borte, og hun kan bli lei seg.

Jeg tenkte mitt, men ville ikke bry meg.

Vi koste oss ute og bestemte oss for g p nachspiel hos ham hele gjengen. Da vi kom innenfor dren hjemme hos ham, ringte telefonen.

Hun ble naturlig nok fly forbanna og gikk inn p toalettet. Da hun kom ut sa han:

- M du g p do nr Line ringer? N blir hun enda mer opprrt, fordi hun sikkert hrte at du slo ned.

I tillegg til ringingen gjorde Line spr ting som dukke opp midt p natten eller sitte utenfor inngangsdren hans og vente p ham nr han kom hjem fra jobben eller byen eller hvor han n enn hadde vrt.

Likevel slo han ikke hnden av henne. Men fortsatte gi henne lillefingeren. Helt surrealistisk.

Fy faen, alt man fant seg i da man var yngre. Jeg har et par caser selv ogs, men min stakkars venninnes involvering med dette vesenet her tar kaka den dag i dag. Hadde alt dette skjedd i dag vedder jeg for at hun haddegitt ham noen velvalgte replikker om hvordan man behandler sin bedre halvdel, dumpet ham, tatt sakene sine og med glede overlatt ham til henne (hun har da for helvete klasse).

Line Kaninkoker var ALLTID der! P en eller annen mte. Min venninne nektet innse hvorfor han ikke gjorde seg hard, droppet ta telefonen, klargjorde hvor han var i livet etc. I stedet holdt han den stakkars jenta p gress, mens han var sammen med min venninne. Line hadde bestemt seg. Hun skulle ha ham. Og jeg tror hun visste at han egentlig innerst inne likte henne, men han var sammen med min venninne fordi det var mer "riktig" utad. Hun var problemfri, uten en brokete fortid, var godt likt av alle og fikk gode karakterer p studiet. Det var nok enklere for denne fasadefyren svelge.

Hadde han bare hatt baller, hadde Line sluppet bli en kaninkoker. Og venninna mi hadde sluppet bli sret. For Line klarte selvsagt ryke henne ut til slutt.

En felles venninne av oss kunne fortelle meg hvordan det gikk med ham: Etter bruddet hadde han fortsatt bli nedringt av Line. I et svakt yeblikk ute p byen hadde han tatt med seg en jente hjem. Tyve minutter etter at de hadde kommet inn dren hrte de en skjr og sped, men likevel skingrende hysterisk rst som ropte ut s det gjallet i veggene rundt utgangsdren og lyset gikk p hos naboene: "Guuuuunnar!!" Pause. "Gunnar!!" Pause. "GUUUUUUUNNAR!!"

En normal person ville ringt politiet. Men ikke Gunnar. Han sa til one nighteren "jeg tror du m g" og tok sin skjre lille case inn i sine beskyttende armer. I ettertid kom det frem at det var Line som var the one hele tiden. Det tok ham "bare" ti r innrmme for seg selv at hans utkrede i denne verden ikke var en prinsesse, men en kaninkoker.

Jeg er ikke helt sikker, men jeg tror de er sammen den dag i dag.

Bizarre beauty
Licensed from: Novic / yayimages.com

Ukens Kaktus: Cougaren, kollektivet og prestestudenten



Jeg lurer p om Meninghetsfakultetet er stolte av studentene sine. Man kan nemlig synde i ukedagene, s lenge man ber p sndagene.

Det var en regntung lrdag i januar. Med en flaske bobler i veska i frt en sexy, men tekkelig kjole ramlet jeg inn i leiligheten til min venninne. Fr jeg hadde rukket f av meg jakken bablet hun i vei: - Hei, s hyggelig. Jeg har mtt en fyr p Tinder. Han er 20 r og bor i kollektiv p Frogner. Vi skal dit etter middagen.

Hun smilte lurt og slikket de knallrde leppene sine.

- Eh..h?

Jeg m ha sett ut som en sur gammel bestemor for jeg kjente at ansiktet snurpet seg sammen i en grimase, og geipen skjt fart. Kollektiv? 20 r? Cougaren var p krigsstien igjen. Og nr begynte frken "angst for sosiale medier" brette seg ut p Tinder?

- Ja tenk, vi skal det. Og n fr du bare legge av deg den prippenheten din. Ikke noe snn "Usj, bor dere her?" eller "Urgh, skal vi virkelig vre p denne festen?"

Vi sprutet ut i latter. Hun er faktisk dritgod til parodiere meg. Vi har tross alt vrt venninner i en hel evighet. Og ja, jeg er den skikkelige av oss som forsker ta litt ansvar nr vi skal ut. Hun er vill og gal og skjenker ikke morgendagen en tanke.

- OK da.

Jeg kniste.

-Jeg skal oppfre meg.

Les gjerne forrige ukes kaktus her: Han dumpet meg for en 22-ring

Etter en bedre middag og litt Tina Turner- parodier fra min kjre venninne (det er s herlig nr alt er som det pleier), ruslet vi ned til Frogner. Jeg burde ant at det ble trbbel. De to grningene hadde drukket diverse rom og cola og var p vei opp. Jeg holdt meg til boblene, fordi jeg er en pingle nr det kommer til alkohol. Bare tanken p ligge i horisiontalen dagen derp med angst herfra og til mnen, gir meg grsninger. Det er egentlig f anledninger som er verdt det (jeg er visst i ferd med bli dll). Pubertale obskniteter har jeg vokst fra for lengst.

Jeg burde luktet lunta da tonene av Shaggys "It wasn't me" mtte oss langt opp i gata. Fjerne minner fra min egen kollektivtid sprutet frem p netthinnen: Tomme vodkaflasker. En dd mus i det ene vinglasset. Ah, memories. Det er helt ok at det er ti r siden jeg delte en dusj med ni andre (jeg tuller ikke). HVORFOR gjr jeg dette mot meg selv igjen? Venninnen min derimot var overivrig.

Da vi kom inn dren kastet cougaren seg over byttet sitt, en 20-ring som minnet litt om han der comic book -store fyren fra The Big Bang Theory. Jeg glemte alle strenge beskjeder om la prippenheten vre igjen hjemme. En lyslugget type prikket meg p skulderen, og jeg snudde meg mot ham med snurpete nedover geip.

- Hei, jeg heter Stle og studerer p Menighetsfakultetet. Skl.

Bible
Licensed from: friday / yayimages.com

Jeg m ha sett ut som et sprsmlstegn (hvem introduserer studiestedet i samme setning som navnet sitt?), for han fortsatte:

- Det er mange kristne som drikker og har det gy. Det er ingen motsetning mellom vre dypt religis og holde p slik som ham.

Les mer: - Han holdt BH-en min som gissel

Han pekte mot en hy blond gutt som stod og slo seg p brystet p toppen av stol, skrek og hylte med en flaske Borg i hnden. Borg l, ja. Minnene sprutet frem igjen. Billig l med hodepinegaranti. Jeg husker jo at jeg drakk det skvipet selv da jeg var ung og fattig student.

- Du kan selvsagt vre kristen og drikke litt alkohol, men det der er vel ikke gjennomsnittlig oppfrsel enten man er religis eller ikke?

BRAK! Fr jeg rakk si noe mer l den dypt religise prestestudenten s lang han var. Stolen hadde sunket sammen under ham, og han fortsatte delegge den med ren skjr muskelkraft ved hoppe p den s det sang i veggene. Det l skruer og trerester ut over gulvet i en herlig ansamling, mens l og bokser fk til alle kanter. Folk kniste og lo. Jeg hadde ftt nok av denne festen en gang for alle.Jeg tittet meg rundt. Hvor var de to venninnene mine? Hadde de stukket av igjen? Det forbauset meg i s fall ikke. Jeg vet ikke om noen mennesker som blir s ustabile med rom og cola innabords som de to. Det er derfor jeg foretrekker at vre kvelder ikke innebrer byturer. Det er nemlig ikke frste gangen de bare stikker. Jeg tittet p prestestudenten. Her snakker vi ikke himmelen, men helvete. Og en sprukket glorie. Jeg er sikker p at Menighetsfakultetet er stolte av studentene sine. Selv tuslet jeg hjem til hula. P svareren l det en beskjed om at venninnen min hadde blitt akutt kvalm av fyren og skt trst p en av Frogners brunere buler. Om jeg ville kommet dit? Eh nei, ikke sren om jeg ville.

- Han dumpet meg for en 22-ring


Ukens kaktus er et ukentlig lite stikk fr helgen senker seg over oss. Hver fredag, faktisk!

Jeg var visst en av dem n. En av dem jeg alltid har hatt sympati med. Kvinner som blir forlatt til fordel for yngre versjoner av seg selv.Ikke fordi de har vrt kjipe (da hadde de fortjent det), men fordi noen ikke klarer sl seg til ro. Enkelte er snn livet ut. Denne lille hendelsen fant sted for et par r tilbake.

Da jeg hrte at min eks-kjreste, la oss kalle ham Christoffer, hadde begynt flrte med en ny dame, tenkte jeg mitt. Jeg lo godmodig og tok det ikke srlig tungt. Vi var skjnt enige om at vi ikke passet sammen og gikk hvert til vrt som venner etter ett r som kjrester. Jeg mtte ham tilfeldigvis p trening, og da sa han:

-Jeg driver og dater, da vet du. Og hun er vesentlig yngre enn deg.

Han sendte meg et triumferende blikk. Jeg kunne fornemme konturen av testosteronglorien som omringet den begynnende mnen hans. Vedder for at gamle avdde playboyer applauderte ham fra himmelen (eller helvete). Hos meg derimot steg tempen flere hakk innvendig, og jeg klemte frem en noe halvkvalt latter. Jeg er bare i begynnelsen av trettirene, men likevel stod fyren p nrmere 40 og trykket opp i trynet mitt at han hadde ftt napp hos en ung puppefrken.

Selv er jeg mer som gamle Danmark. Flat. Jeg har klasse med andre ord, ikke klft.

Det var s fristende synke ned p hans lave niv og slenge spydig kommentarer om at hun kom til f panikk av dalende libido, den solbrente fjonlse skallen hans og for ikke snakke om eksemen som jeg hjalp han med da den stod p som verst. Men strategisk nok holdt jeg munnen godt lukket, nsket ham lykke til og perset p intervalltreningen, fordi jeg nesten kokte over av raseri.

Jeg var en av dem n. En av dem som hadde blitt erstattet av en langt yngre rgang. Skikkelig billig greier. Purunge rganger er for amatrer og folk i farta. De litt mer vellagrede har langt mer by p i det lange lp.

Jeg ble stende og se p meg selv i speilet. Skimtet jeg ikke noen vannrette striper i panna? Og der ja, et stivt grtt hr stod som en selvlysende antenne i den lange gyllenbrune manken min. Jeg hadde mest lyst til begynne grine. Hjernen min fortalte meg at denne teite klisjeen er det bare ignorere og LE av. Men mitt srede ego kombinert med kjerringstempelet jeg nettopp hadde ftt, gav meg en skikkelig vond klump i magen. I tillegg skammet jeg meg over at jeg kunne sippe over noe s tpelig. Jeg er tross alt voksen og vet bedre. Menn og det jvla jaktinstinktet deres. Og jeg vil jo ikke en gang ha ham tilbake. Selvtilliten min hadde ftt seg en skikkelig trkk, og jeg hadde selvsagt lovet ta et glass med noen av mine slitne gifte smbarnsmdre.

Jeg stttet meg stende til bordet p den lokale stambaren og m ha lent meg lenger fremover enn jeg trodde, fordi jeg la merke til at et par gifteringfrie mannfolk rundt 55 rs alder glodde intenst i min retning. Ja vel. Der stod jeg med rumpa ut, og den ble beglodd av menn p alder med faren min. De s like forkomne ut som jeg flte meg. Stakkars. De hadde sikkert blitt byttet ut de og, s jeg hentet frem den barmhjertige samaritanen i meg og lot dem glo.

I en seng litt lenger st i byen smg min eks seg lekent inntil en purung vakker versjon av hunkjnnet. Det er jammen meg forskjell p folk.

Close-up view of mid-adult couple lying in bed
Licensed from: moodboard / yayimages.com

Sancerre, kom til meg. Det var da alltids noe. Jeg ignorerte den drlige samvittigheten og helte i meg de deilige drpene. The early twenties bestr for de fleste av Borg l og billig hvitvin av ymse rganger. Jeg grsset. God smak har jeg da i det minste. Etter to glass var det nok for smbarnsmdrene. Melkespreng kombinert med mine rause runder gjorde sitt, uten at jeg vil utdype det noe mer.

Jeg hufset hjem, sliten og svimmel. Note to self: God vin skal nytes, ikke blmes. Da jeg kom inn dra tikket det inn en sms:

- Hei. Jeg prver bare tilfredsstille alle og skulle aldri blitt venn med deg p Facebook igjen etter at jeg slettet deg sist. Hun dama jeg dater syntes det er helt urimelig at vi har noen som helst kontakt. Jeg m fjerne deg fra alle vennelister. Hun begynte grine da jeg sa jeg hadde mtt deg p treningen, og jeg brukte flere timer p overbevise henne om at det er helt over mellom oss. Sorry, sorry, sorry. Christoffer

For noen simple problemstillinger. Jeg himlet med ynene, og denne speoperaen orket jeg bruke energi p? Aldri i verden om jeg vil ha noen som helst rolle i den. Jeg er s ferdig. Jeg er pokker i meg voksen. Aldri mer 22. Takk Gud og lov for det. Det var en grusom alder, og n husket jeg plutselig hvorfor. Jeg sendte henne en vennlig tanke (det trengte hun mer enn meg, tydeligvis) meeen, jeg kunne likevel ikke dy meg, det var s altfor fristende, s jeg fyrte avgrde:

S vrang var ikke jeg as. Lykke til med henne.

Close-up of black lip-gloss dripping from woman's lips over white background
Licensed from: moodboard / yayimages.com

Han holdt BHen min som gissel!

Ukens kaktus er et ukentlig humoristisk stikk fr vi tar helg. Hver eneste fredag, faktisk!

Jeg kastet meg over telefonen som varslet en ny messenger, godt plassert i sofaen. Selvsagt i selskap med ett glass vin. Eller medisin som jeg i visse tilfeller foretrekker kalle det. Doctor to the rescue.Jeg har opplevd flere smskrudde ting med menn. Men dette tok kaka. Og det minnet meg grss og gru om en tenrings-kjreste. Han sparte nemlig p nyvaskede dametruser i smug.

Jeg myste utover bygrdene i nabolaget og lurte p om folk p hjemstedet, en svnig smby p stlandet, hadde samme type problemer. Der lever de i beskyttet tosomhet med ungdomskjresten. De har nips p toppen av TV-en. Det er ostepop og rdvin p fredager, 8-16, kids og 80-talls hus med hageflekk. Til tross for at jeg ikke kunne flyttet tilbake (jeg elsker Oslo), s tror jeg folka der er lykkeligere. Har ikke statistikk p det. Jeg bare tror det. Det gr i det jevne og trutte. Ingen sinnsyke -kick- med -en- helvetes- nedtur- etterp slik vi har en tendens til oppleve. Ikke vet jeg hva som er best.

Historien til min venninne skulle vise seg vre hakket verre. Fyren hun hadde datet i to uker nektet levere tilbake hennes svinedyre bh som hun hadde glemt igjen hos ham. Da hun hisset seg opp over gisselsituasjonen som oppstod, snoket han seg frem til hennes eks-kjrestens adresse og sendte den til HAM. Hva n enn det skulle vre godt for. Eksen er antagelig fullstendig klar over at det er normalt hive seg inn p kjttmarkedet etter et brudd, s bortsett fra markedsfre seg som et case, har ikke den nye daten oppndd noen verdens ting. Fyren br snarest kasseres og plasseres p kontoen for skrullinger. Der han hrer hjemme.



Jeg hadde ikke fr ftt fordyet det syke scenarioet, fr telefonen gav fra seg et par hissige ring. Noen ganger holder det ikke med en messenger. Vi jabbet i vei i turbofart.

-Og poenget med alt dette er? Hva i alle dager nsker han oppn med det? Jeg har som sagt vrt borti ett tilfelle hvor fyren samlet p truser. En tenringskjreste hadde nyvaskede dametruser i rosa, turkis og fersken liggende i skapet. Truser han pstod tidligere erobringer hadde glemt igjen. Men hvordan glemmer man igjen snt?? Han m ha srget for at trusene ble borte nr jentene skulle g, for s vaske dem og legge dem pent inn i skapet. Men hvorfor?

Silence.

- Men..

- Og ja, da jeg oppdaget det mistet jeg piffen.

Venninna mi duret i vei om BH-en:

- For si det snn, jeg tror det er hevn. Kan se for meg ham mumle med sammenbitte tenner hun som ikke ville ha meg skal jammen f smake eller noe slikt. Vi mttes jo bare tre ganger. Da jeg gjorde det slutt og sa at vi ikke passet sammen, nektet han godta det. Han ville at vi skulle snakke mer sammen, ta en middag til etc. Jeg nektet og bad han sende bh-en i posten. Det gjorde han, men adresserte den TIL EKSEN. M jo vre hevn. Det klikker for meg.

Nei, de hjemme har ikke snne problemer. Definitivt ikke. Heldiggriser.

- Eksen tok det pent da. Jeg mtte jo ringe og advare ham. Han hres jo litt rar ut i telefonen og spurte meg hva inne i helvete jeg har drevet med. Who can blame him?

Niks, stakkaren kan ikke klandres for noe. Dessuten er han voksen og prver leve et fredelig liv som andre femtiringer. I stedet blir han hivd inn i en daytime soap av ymse kvalitet. Det skal ikke vre greit.